пусть уже  в ал переходит

А чего не ответил???

tm1
Ты сейчас о чем?
Не твои ли слова?что когда пройдет режим отпуска ты переходиш тоже.
Так в чем дело,совершенно непонятно.
А на счет переусердствовал- совсем нет. Доверяй но проверяй. И почему именно сейчас нервы такие поднялись у тебя?)

tm1
Пользуясь моментом хоть здесь спрошу- Когда выйдет сота из отпуска и когда перейдеш к Нам.
А Члены ни чем не озабочены. Лето- Тишина пока.
Ты случайно Квест не выполняеш? https://neverlands.mybb.ru/viewtopic.php?id=214

Ванёк не наезжай на тм1-ыча наш чувак 

Подпись автора

    глупый пингвин робко прячет....
    умный смело достаёт!!!

Да чё то я уж сумлеваться начал

лично я в нём уверен  а сомнения лучше конкретизировать

Подпись автора

    глупый пингвин робко прячет....
    умный смело достаёт!!!

А сомнения они есть сомнения,обобщить тут не получиться

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них говорит: - Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию… Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он так же сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены… Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка. А ты тут жалуешься на семейные проблемы!.

Ыыыыы мерзкий тип))))

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Бойскаут: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом
убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на
фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?!
Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Бойскаут: Я еще и каpтавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел
заpезать!
Дедушка: В чем дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого
нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела:
пошел
мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напpяженную междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвеpтый пассажиp: Какой миpолюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол,
пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастеp
есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо
отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехен
зи дейч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста
вытаскивают
и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционеp утаптывает землю
вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит
тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Бойскаут
уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо
отказывается.
В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е..и!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
[вырезано цензурой], да ты [вырезано цензурой] столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Hеделя из жизни мужского желудка
Понедельник.
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся . один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!
Втоpник.
Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент , жмотло! Hа здоpовье не экономят!
Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак ? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона считать куpицей!
Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь . у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.
Сpеда.
Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!
Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Чл@н, слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф!
Hочь: хотим писать, но стесняемся . pомантика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..
Четвеpг.
Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут чл@н снизу подсказывает . Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам . должна.
Вечеp: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..
Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: слышь, чл@н, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас с чл@ном все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а чл@н гоpмональный кpизис!
Пятница.
Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам. нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень: все бабы с@ки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!
Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с чл@ном вссе уладим! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени, урод! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..
Суббота.
Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е 412. Здpавствуй, новая жизнь!

http://www.ksv-cs.net/forums/showthread.php?t=1866

Цитата из "12 стульев" на новый лад

"...
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! -- крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А...ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
..."

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет.

The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

Chaos reigns within.
Order shall return.

Хаос царит в системе.
Подумай, раскайся и перезагрузись.
Порядок должен вернуться.

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал.
Ты запросил слишком много.

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Windows NT рухнула.
А я - ее Синий Экран Смерти.
Никто не услышит твоих воплей.

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера оно работало.
А сегодня не работает.
Это - Windows...

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Белые точки прошли по экрану, и все стихло...
Как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия.
Файл "Мой Роман" не найден.

The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Успокойся.
Твой гнев немногого стоит.
Сеть упала.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень.

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Догадайся, что произошло.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Ты вступаешь в реку,
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Памяти не хватает.
Мы хотим объять небеса,
Но никогда не сможем.

Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.

Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... Память... Все пусто.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!